עונה 2 - פרק 2 - בגידה חלק ב' - מדוע בוגדים בוגדים

איך שניים מחוקרי הזוגיות המובילים בעולם מגדירים בגידה? 

דר' גוטמן מונה 10 סוגי בגידה אפשריים ואילו אסתר פרל מגדירה בגידה לפי 3 קריטריונים מסוימים. 

למה כל כך קשה לנו להגיע לנתונים אמפיריים דומים כשאנחנו חוקרים בגידות?

כשאנחנו מסתכלים על מחקרים שנעשו על בגידות נוכל לראות מספרים שנעים בין 20% עד 75% שזה טווח ממש גדול. מחקרים רבים שואלים את השאלה "האם בגדת"? מכל זווית אפשרית בערך. 

וחלק מהקושי הזה נובע, מכך  שכל אחד מאיתנו מגדיר לעצמו מה זאת בגידה. לחלק מהאנשים פלירטוט ייחשב לבגידה, חלק יחשבו שרומן זה בגידה וסטוצים לא. קשה מאד ליצור מחקר אמפירי מבוסס בנושא. 

השאלה למה אנשים בוגדים היא מורכבת גם היא ובפרק אני מנסה לענות עליה גם מהמחקר וגם מהניסיון שלי בטיפול בזוגות שחוו בגידה עד כה מצאתי 11 סיבות 

אשמח לשמוע מה חשבתם על פרק 2 בעונה ה-2 של "טיפול זוגי" בו צללתי לעומק בנושא הבגידה.

 

תמלול הפרק
עונה 2 - פרק 2 - בגידה חלק ב' - מדוע בוגדים בוגדים

מה זאת בגידה?
מהם סוגי הבגידות האפשריות?
ולמה אנשים בוגדים?
וואו יש לנו הרבה על מה לדבר בפרק הזה, פתיח ומתחילים

התחלנו לדבר בפרק הקודם על בגידה אך לא ממש עצרנו להגדיר מה זאת בגידה.
אז מה זאת בכלל בגידה?
מבחינתי ולדעתי האישית ההגדרה של בגידה היא סובייקטיבית, כלומר כל דבר שאני חווה שמפר את החוזה הזוגי שלי עם רועי, כל מה שנעשה שלא לטובת הזוגיות שלנו אלא שפוגע בה יכול להיות בגידה ומכאן הכוונה היא שמה שנתפס בעיני כבגידה יכול לא להיתפס ככזה עבור מישהו אחר.

דר' גוטמן בספרו what makes love last מונה 10 סוגי בגידות אפשריות:

אפשר להתגבר על כל הבגידות הנל כל עוד מזהים את הבעיה ומתקנים את מערכת היחסים.

1. מחוייבות מותנית - נישואים כמעט תמיד ייכשלו עם אחד מבני הזוג לא רצה בהם. נישואים שהם תוצאה של קשר וחיבור עמוק עמידים יותר. בני זוג צריכים להיפתח ולשתף לגבי משמעות הנישואים עבורם.
2. רומן לא מיני - בימנו המונח בעלי בעבודה או אשתי בעבודה מאד נפוץ אני חושבת שזה טוב וחשוב שיש קשרים משמעותיים מחוץ לבית וזה לא נחשב בגידה אך הכלל הוא שאם יש משהו שאתה חושב שיגרום לבת זוגך לחוש אי נוחות, אם היא תהיה עדה לאינטרקציה מסוימת זה מסוכן. אתה מסכן את הבית שבניתם. אם החברות הזאת היא סוד, אם את/ה לא מקבל/ת תשובות על החברות הזאת, אם בן הזוג לא מכבד את הרצונות שלך, ביקשתי שלא תלך איתה להצגה, אם אתה מוצא את עצמך מפנטז על החבר הזה? אם אחת התשובות היא כן סימן שזו יותר מסתם ידידות.
3. שקרים - שני סוגי שקרים - האחד - שקרים שנועדו כדי להימנע מלדבר על דברים לא נעימים או להתחיל מריבה, הם מזיקים ואם הם מתגלים יש לדבר ולהתמודד איתם. הסוג השני - אנשים שמשקרים כל הזמן זהו דפוס שהתבסס בילדות בד"כ כשההורים מענישים, קרים, סמכותיים, מזלזלים ברגשות. הילד לומד לשקר כדי להראות טוב ולחמוק מעונש או מכך שישפטו אותו. קשה לשבור דפוס כזה וכדאי לפנות לעזרתו של מטפל מומחה.
4. יצירת קואליציה עם צד שלישי נגד בן הזוג - הרבה פעמים בן הזוג קשור להורים שלו ומקבל את הדעה שלהם על דברים על פני עמדת אשתו. או אשה שקשורה לאמא שלה והן יחד נגד הבעל. צריך לשמור מצדדים שלישיים קרובים ככל שיהיו מחוץ לנישואים מי שצריך לתמוך בנו רגשית הוא בן הזוג שלנו, מי שצריך להחליט איתנו החלטות הוא אנחנו יחד. בגידות נפוצות מאד הן בין הבעל לאמו "יש לה כוונות טובות", "היא רק רוצה לעזור" הן סימן. הנאמנות בקשר היא בראש ובראשונה לבני הזוג שלנו. ואם יש קואליציה צריך להפחית את כמות השיחות והמפגשים של שני הצדדים לזמן מה עד שהקשר יתבסס ויתחזק.
5. התנזרות או קרירות - לפעמים אנחנו פגועים ממשהו שבן הזוג שלנו עשה ואנחנו ממשיכים לבחוש בזה מבלי ליידע אותו בכך. אודות לאפקט זייגרניק - להסביר על האפקט אנחנו דוחים את קרבתו של בן זוגנו והופכים קרים כלפיו. כל פעם שהוא מנסה לגעת נמעים מהמגע איתו, כשהוא שואל מה קרה אומרים שכלום. תגובה כזאת גם אם פגועים ממשהו מוצדק  מעמידה את הנישואים בסיכון. גם כשאנחנו מפנים את גבנו לבן הזוג לא  מביעים תמיכה רגשית אנחנו בעצם מפגינים קור. מע' יחסים דורשת קרבה של אחד כלפי השניה להיות שם זו עבור זה. כמובן שלכל אחד יש צרכים שונים אך קשר טוב הוא כזה שכל אחד בו לומד מה הצד השני צריך כדי להרגיש אהוב, בטוח ונתמך.
6. נסיגה מעניין מיני- 15% מהזוגות אחרי גיל 45 מפסיקים לעשות סקס, באופן מפתיע מי שמאבד עניין הם הגברים. אם הנסיגה הזו לא מדוברת בצורה כנה ואוהבת זה יגרום לתחושת פגיעה ודחיה
7. חוסר כבוד - זוגיות אוהבת היא לא כשידו של אחד על העליונה. זלזול, מילות גנאי.זוגיות היא לכבד, להעריך ולהביא בחשבון כל הזמן את הרצונות, הרגשות והצרכים של בן/ת הזוג.
8. חוסר הגינות - החיים לא הוגנים, הרבה פעמים מי שעובד  הכי קשה לא זוכה לקידום, הטובים לא תמיד מנצחים וכו' אך בזוגיות אוהבת חייבת להיות הגינות.  לא יכול להתקיים סיפוק הדדי אם אחד מנצל את השני. אם הוא זוכה לקנות את הטלויזיה שהוא רוצה אך היא לא יכולה לקנות מנוי לחדר כושר שהיא רוצה.   לפעמים כשיש ויכוח סביב מטלות בית זה לא מי מנקה יותר או שוטף כלים יותר פעמים, מה שמסתתר מתחת זה חוסר השוויון שיוצר מתחים. זה לא הוגן לעשות כל החלטה חשובה בחיים לבד ולצפות שהצד השני פשוט יתמודד עם זה.
9. אנוכיות -התלות ההדדית הכרוכה במערכת יחסים מחייבת כרוכה בכך שלפעמים אחד מבני הזוג יצטרך להציב את הצרכים האישיים שלו בצד לטובת הכלל. טינה תתרחש כאשר אחד מבני הזוג יסרב להתנהג כמי שניתן לסמוך עליו ולתת בו אמון. 
10. להפר הבטחות - לבנות חיים משותפים יחד מושתתים על כך שיש כמה הסכמות בסיסיות וציפיות ברמה יומיומית. כשחולקים חלומות יחד מבטיחים הבטחות לגבי לקיחת צעדים להגשמת החלומות המשותפים. אך כשההבטחות האלה מופרות האכזבה מסכנת את האמון במערכת היחסים. בתחילת מערכת היחסים החליטו זוג להפריש חלק מהמשכורות שלהם לחסכון לדירה ועכשיו האשה מתחרטת ורוצה לבזבז יותר - זו שבירת אמון, או החליטו שאמונה תהיה חלק מרכזי מחייהם אך פתאום אחד מהם לא מרגיש קרוב לדת יותר. 

הנושא החמור ביותר שמוביל להפרת הבטחות קשור להתמכרות. כמעט תמיד בלתי אפשרי לשמור על מע' יחסים בריאה בנוכחות של שימוש בסמים, אלכהול או כל תלות כמו הימורים, סקס ופורנו. בד"כ בן הזוג מבטיח להשתנות אך לא עושה זאת. השותף השני רוצה להאמין וכל פעם האמון שבו נשבר לנוכח העובדה שבן זוגו לא מצליח להתגבר על ההתמכרות. התמכרות היא תופעה מורכבת עם גורמים הן רגשיים ופיזיולוגיים. המכור מוכרח למצוא עזרה מקצועית אם יש סיכוי להציל את הקשר. 

אסתר פרל לעומת זאת בספרה "סיפור מהצד" מגדירה בגידה לפי שלושה קריטריונים אם שלושת הקריטריונים האלה מופיעים סימן שמדובר בבגידה: להבדיל מדר' גוטמן היא מדברת על בגידה מינית, זה לא חייב להיות רומן אך המיקוד שלה הוא באהבות אסורות  

היא מדברת על אותה סובייקטיביות שדיברתי עליה בהתחלה ועל כך שאין הגדרות ברורות למה נחשב בגידה ומה לא. עבור גבר מסויים לראות פורנו במחשב זה לגיטימי והוא לא מרגיש שהוא עושה משהו לא נכון בעוד שאישתו יכולה לתפוס זאת כבגידה לכל דבר. 

בני זוג שנמצאים במערכת יחסים פתוחה ועדיין אחד מהם הסתיר קשר עם אדם אחר האם זו בגידה? זה כן אם אחד מהם רואה את זה כך. אשה שאין לה בעיה שבעלה צופה בפורנו אך היא פתאום מגלה שהוא מדבר עם אותה כוכבת פורנו ובעצם משלם לה כדי לעשות מה שהוא מבקש ממנה. 

לצורך כך היא יצרה את שלושת הקריטריונים האלה ע"מ למנוע בלבול ולנסות להפוך את השאלה לקצת יותר ברורה ואת התשובה לקצת יותר חד משמעית. 

 

שלושת הקריטריונים הם:

1. סודיות
2. אלכימיה מינית
3. מעורבות רגשית 

 

1. סודיות - כפי שראינו כבר בפרק הראשון היא מאפיין בכל בגידה. עבור הרבה אנשים בעיקר אלה שיש להם פחות כוח ושליטה הסודיות מאפשרת להם עליונות כלשהי, יש משהו אחד שרק הם יודעים, יש חלק בחיים שלהם ששייך רק להם ובמובן מסוים הם מחזיקם בשליטה ובכוח על האספקט הזה בחייהם. מצד שני סודיות גורמת לנו להרגיש בודדים ומרוחקים רגשית מהאנשים שאנחנו אוהבים מהשמחזק תחושת אשמה, כעס ותיעוב עצמי אפילו.
2. אלכימיה מינית -   רומנים ובגידות יכולות להתקיים גם בלי אקטים מיניים הדמיון שלנו והמשיכה המינית, האירוטית הם החשובים. הרבה פעמים אנשים מחזיקים בזה כראיה ועדות לכך שהם אנשים טובים ומוסריים שלא הפרו את התחייבויותיהם בכך שהם יכולים לומר לא קרה כלום. אך השאלה החשובה היא האם העובדה שלא היתה נשיקה, שלא היתה חדירה, אומר באמת שלא היה כלום? שאלה שחשוב לשאול ולבדוק אותה.
3. מעורבות רגשית - זה המרכיב השלישי המתקיים ברוב הבגידות. רוב הרומנים כוללים רכיב רגשי במידה כזו או אחרת אומרת אסתר פרל. פה זה מתחיל קצת להסתבך כל אחד לפי הקריטריונים שלו יש כאלה שיגידו כל עוד שמרתי את הידיים שלי לעצמי ולא פעלתי ברובד המיני זו לא בגידה אך בעצם אני מפתחת פה קשר רגשי לכל דבר עם גבר אחר שהוא לא בעלי או עם אשה אחרת שהיא לא אשתי ויש כאלה שיכולים לומר זה היה רק סקס בלי שום רגש מעורב ולכן זה פותר אותם מלחשוב שמדובר ברומן או בגידה. ובאמת יכולים להיות מצבים של קרבה פיזית ומין ללא רגשות אך האם העובדה שלא היו רגשות לאותו אדם עמו שכבתי מעיד על כך שאין פה רגשות בכלל? הרי הארוע הזה התרחש וצריך לתת את הדעת על כך ולהבין מדוע, בד"כ העיתוי של סטוץ כזה או אחר קשור באיזושהי צורה לזוגיות שלנו.  

כל הסקירה הזאת והדיון הזה לגבי בגידה הוא כדי להראות את המורכבות שלה, את העובדה שכן המשמעות שכל אחד מאיתנו יוצק לבגידה היא שונה, הקווים האדומים של כל אחד הם שונים, מה נחשב בגידה שונה מזוג לזוג ומאדם לאדם.

עוד דבר מורכב שמקשה עלינו לחקור בגידות הוא שכל המידע שיש לנו על בגידות מבוסס על דיווח אישי ולכן זה באמת בלתי אפשרי לדעת כמה בגידות נפוצות באמת. 

יש הרבה מאד דברים שאנחנו יכולים למדוד אמפירית, למשל אם אנחנו רוצים למדוד את הגובה הממוצע של הגבר הישראלי ניקח קבוצה של ישראלים, נמדוד את הגובה שלהם ונעשה ממוצע, זו מדידה אובייקטיבית. 

לעומת זאת כשאנחנו מסתכלים על מחקרים שנעשו על בגידות נוכל לראות מספרים שנעים בין 20% עד 75% שזה טווח ממש גדול. מחקרים רבים שואלים א השאלה "האם בגדת" בכל זווית אפשרית בערך. 

וחלק מהקושי הזה נובע, שוב מההגדרות שלנו, כל אחד מאיתנו מגדיר לעצמו מה זאת בגידה. לחלק מהאנשים פלירטוט ייחשב לבגידה, חלק יחשבו שרומן זה בגידה וסטוצים לא. קשה מאד ליצור מחקר אמפירי מבוסס בנושא. 

מעניין  לראות את העמדות לגבי בגידה בקונטקסט רחב יותר, בהקשרים חברתיים עכשוויים והיסטוריים ואת השינויים שחלו לאורך השנים. 

אם פעם אנשים היו מתחתנים כדי לשמור על מעמד וכסף ואהבה לא היתה חלק מהעניין זה היה לגיטימי לבגוד, אם השינוי והכנסת נישואים מתוך אהבה אנשים בגדו והסתירו זאת בגלל מסורת משפחתית ומחוייבות לפעמים מתוך כפיה דתית אפילו. ואז שכבר אנחנו נמצאים בחברה ששואפת לשוויון שיש בה אפשרות לסגנון אישי, בחירה אישית, סוגים שונים של מערכות יחסים עדיין יש בגידות. 

שזה מאד מעניין מצד אחד של הספקטרום אנחנו רואים בגידות גם במקומות בהם העונש על כך הוא מוות בסקילה ואנחנו רואים בגידות גם בתוך מערכות יחסים פתוחות. 

חשוב בעיני לראות את המורכבויות שכרוכות בהגדרת בגידה וגם להבין את המוסר הכפול שאנחנו הרבה פעמים חיים בו לגבי מה נחשב בגידה או לא, את הדואליות של להעריך את מוסד הנישואים או מונוגמיה כשלצד זה תעשיית הפורנו משגשגת והרבה נשים וגברים יהיו בסדר או לא בסדר עם זה.

השאלה למה אנשים בוגדים היא מורכבת גם היא ואני אנסה לענות עליה גם מהמחקר וגם מהניסיון שלי בטיפול בזוגות שחוו בגידה:

1. אנשים יכולים לבגוד כמחאה או נקמה על פציעת התקשרות - כשצד אחד ממש לנסות ליצור חיבור וקשר והצד השני לא מעוניין.
2. אנשים יכולים לבגוד כטקטיקה של פאסיב-אגרסיב - אם יש בך כעס נסתר אנשים לפעמים יבטאו את הכעס הזה באמצעות בגידה.
3. אנשים יכולים לבגוד  כבריחה - אם מישהו נמצא תחת לחץ או שיש לו בטחון עצמי נמוך ורומן מפצה על זה אין להם דרך אחרת להרגיע את עצמם.
4. אנשים יכולים לבגוד כי הם בעצם מכשירים את הקרקע מה שנקרא - אם מישהו מרגיש שמערכת היחסים הזאת מגיעה לקיצה מנסים למצוא מערכת יחסים אחרת כדי שיהיו להם עוד אופציות.
5. אנשים יכולים לבגוד מתוך הפרעת אישיות כלשהי שנובעת מטראומה - אנשים למשל שרוצים תשומת לב מאדם אחר או שינסו למשוך תשומת לב מהאדם שהם נשואים לו.
6. אנשים יכולים לבגוד בגלל ערך עצמי נמוך - הם לא מאמינים שמגיע להם מערכת יחסים טובה אז הם פועלים מתוך הרס עצמי ולפחות יחשבו שזו היתה בחירה שלהם ולא מישהו אחר בחר עבורם.
7. אנשים יכולים לבגוד בגלל התעללות מינית - לפעמים אנשים שעברו התעללות יחוו טריגר שיעורר בהם תגובת ריצוי והם יבגדו כדרך להימנע מהתעללות, הם אומרים כן מתטך הטראומה ולא בגלל שהם באמת רוצים. זה נורא וצריך לחנך בעיקר גברים לתת זמן וללמד אותם להבדיל בין כן שנעשה מרצון אמיתי לקיים יחסי מין וכן שמגיע מטראומה.
8. אנשים יכולים לבגוד בגלל בדידות - לפעמים אנשים בודדים מאד בתוך הזוגיות שלהם שהם צמאים לקשר.
9. אנשים יכולים לבגוד בגלל התמכרות למין - סקס עוזר להם להשכיח את הכאב, בגלל כמויות גדולות של דופמין שמעורבות בסקס.
10. אנשים יכולים לבגוד בגלל נרקיסיזם - מתוך תחושת מגיע לי אנשים מסוימים מרגישים שלגרום למישהו אחר להתאהב בהם מספק את הצורך הנרקיסיסטי שלהם וגם אם הם נשואים הם עדיין צריכים את זה כדי לספק את הצורך הזה.
11. אנשים יכולים לבגוד בגלל נחיתות מגדרית - דרך להוכיח שאתה גבר או את אשה. אם אתה מרגיש נחות כגבר במונחים חברתיים והציפיות ממך כגבר הן לא לתת לאשתך להוריד אותך ותראה לה שאתה יכול להשכיב נשים אחרות. חלק מהגברים יתנהגו ככה ויש גם כמה נשים שיפעלו כך. 

ולסיום, יש פסיכולוג נוסף אלי פינקל שמדבר על זה שבעידן שלנו זוג שלא לפחות מדבר על הדברים, על האפשרויות שיש וההשלכות שלהן, על הגבולות של כל אחד והסקרנות או ההרפתקנות מצד שני בכנות ולעומק מפספס הרבה דברים.

ואני בהחלט מסכימה וחושבת שבעוד שאני ורועי חנונים מונוגמיים שיחה כזאת תמיד מרתקת, תמיד מלמדת אותנו משהו חדש על עצמנו ועל בן הזוג שלנו ויכולה להיות מאד חשובה לזוגיות שלנו.

כמובן שגם שיחה כזאת צריכה להיעשות תוך הקפדה על גבולות ברורים, על הקשבה לעצמנו ולגוף שלנו, להרגיש מתי אנחנו חשים לא בנוח, להרגיש מתי זה הופך להיות טריגרי מדי או קשה מדי באיזושהי צורה, להקשיב לדופק שלנו, לבדוק האם אנחנו חווים לחץ בחזה אולי ואם אנחנו חוים סימפטומים כאלה של הצפה לבקש הפסקה. 

בפרק הבא נעסוק בפורנו, התמכרות לפורנו או לסקס ובחינת המשמעות של זה על הזוגיות שלנו. 

נתראה בפרק הבא

שרון