עונה 2 - פרק 1 - בגידה חלק א' - למה בוגדים בוגדים

לדר' גוטמן שהוא איש של מדע ושל אחוזים ושל אפשרויות, וחישובים וסטטיסטיקות יש משפט אחד בספר what makes love last שלא מצאתי כמותו בשום ספר אחר שהוא כתב, הוא כתב שם שבגידה היא הסוד שנמצא ביסוד כל מערכת יחסים כושלת זה אומר ש- 100% ממערכות היחסים שנכשלות נכשלות בגלל הדבר האחד הזה -בגידה. 

כשאני מדברת על בגידה רוב האנשים יחשבו שמדובר על רומן, רומן הוא לא הבגידה הנפוצה ביותר וגם לא המסוכנת ביותר.

אם בעל תמיד יעדיף את הקריירה שלו על פני הזוגיות,
אם אשה מפרה את הבטחותיה לגבי מועד תחילת הקמת משפחה
אלא דוגמאות לבגידות.

למעשה הבגידות ההרסניות ביותר הן הבגידות היומיומיות הבגידות שמצטברות ונערמות בכל פעם ובמגוון הדרכים השונות בהן אנחנו שואלים את בני הזוג שלנו "האם אני יכול/ה לסמוך עליך"?

האם אני יכולה לסמוך עליך שתקנה חלב בדרך הביתה?
האם אני יכול לסמוך עליך שתקשיבי לרגשות שלי?
האם אני יכולה לסמוך עליך שתתעורר לתינוק בלילה?
האם אני יכול לסמוך עליך שתאפשרי לי את הזמן שלי לעצמי?

בכל הדרכים האלה אנחנו בעצם שואלים, בוחנים, האם תהיה שם תמיד בשבילי בטוב וברע? האם תבחר בי תמיד? שוב ושוב ושוב?

בפרק הראשון של הפודקאסט "טיפול זוגי" דיברתי על בגידה בזוגיות:

• מה מגדיר בגידה?
• למה בוגדים בוגדים?
• מה הופך בגידה לאפשרית?
• איזה תשובות עולות מהמחקרים שנעשו על בגידות?
• מה הנוגדן הבטוח לבגידה?
• איך מגדילים את האמון במערכת היחסים שלנו?

הצטרפו אלי במסע לעבר הזוגיות המופלאה שאתם באמת רוצים לעצמכם
אשמח לשמוע מה חשבתם על הפרק 

שתפו אותי

 

תמלול הפרק:

עונה 2 - פרק 1 - בגידה חלק א' -  למה בוגדים בוגדים

לדר' גוטמן שהוא איש של מדע ושל אחוזים ושל אפשרויות, וחישובים וסטטיסטיקות יש משפט אחד בספר what makes love last  שלא מצאתי כמותו בשום ספר אחר שהוא כתב, הוא כתב שם שבגידה היא הסוד שנמצא ביסוד כל מערכת יחסים כושלת

זה אומר ש- 100% ממערכות היחסים שנכשלות נכשלות בגלל הדבר האחד הזה -בגידה. 

שלום לכולם וברוכים הבאים לעונה השניה של הפודקאסט טיפול זוגי, וואו כשיצאתי לדרך עם הפודקאסט הראשון לא היה לי מושג שהוא יגיע לליבם של כל כך הרבה אנשים ויעזור לעשות שינוי משמעותי בזוגיות שלהם. 

ועוד יותר לא ידעתי שאנשים מחכים כל כך לעונה השניה. 

אז הנה היא סוף סוף כאן, הפעם אני מארחת אורחים מעניינים ונחשבים שכשפניתי אליהם בכלל לא דמיינתי שהם יסכימו להשתתף. אז וואו, בהחלט שווה לחכות. 

את הפרקים הראשונים אני מקדישה לבגידה אני מקליטה אותם לבד כי חשוב ל לדבר על הנושא החשוב הזה שמעסיק כל כך הרבה זוגות מכל כיוון אפשרי. 

כדי שמי שעובר קשיים או עבר בעתיד בנושא של בגידה יוכל לבחון את המצב של הזוגיות שלו/ה ולפעול בהתאם לצרכים האישיים שלכם. 

אז… בגידה, כפי שאמרתי בפתיח דר' גוטמן אמר משפט חד משמעי שלא משתמע לשתי פנים שבגידה היא הסוד שנמצא ביסוד כל מערכת יחסים כושלת

וכדי להסביר לכם למה זה מאד יוצא דופן שלא נאמר מטורף לקרוא משפט כזה מדר' גוטמן אני אספר שוב על האיש והסטטיסטיקות זה האיש שמצליח לחזות בדיוק של 91% איזה מהזוגות יתגרשו רק מצפיה בשיחה של 15 דק' ביניהם. זה האיש שחקר ומצא ש-69% מהבעיות שלנו הן בעיות נצחיות וש-70% מבני הזוג לא מרוצים מתדירות או איכות הסקס ביניהם. 

כפי שאתם שומעים יש מספרים, יש סטטיסטיקות, יש אפשרויות בחירה לעומת זאת זה גם האיש שאומר בוודאות מוחלטת של 100% שבליבה של כל מערכת יחסים כושלת נמצאת בגידה. זה אומר שזה לא תקשורת, התאמה או כימיה או שאר קלישאות בנוגע לזוגיות שגורמות לכשלונן של מערכות יחסים אלא זו בגידה. 

בחרתי להתחיל עם "בגידה" את העונה השניה של "טיפול זוגי" ולמעשה אני הולכת להקדיש לנושא המאתגר הזה 5 פרקים כדי שנוכל לדבר על בגידות מכל מני זוויות שונות.

כשאני מדברת על בגידה רוב האנשים יחשבו שמדובר על רומן, רומן הוא לא הבגידה הנפוצה ביותר וגם לא המסוכנת ביותר.

אם בעל תמיד יעדיף את הקריירה שלו על פני הזוגיות,

אם אשה מפרה את הבטחותיה לגבי מועד תחילת הקמת משפחה

אלא דוגמאות לבגידות.

למעשה הבגידות ההרסניות ביותר הן הבגידות היומיומיות הבגידות שמצטברות ונערמות בכל פעם ובמגוון הדרכים השונות בהן אנחנו שואלים את בני הזוג שלנו "האם אני יכול/ה לסמוך עליך"?

האם אני יכולה לסמוך עליך שתקנה חלב בדרך הביתה?

האם אני יכול לסמוך עליך שתקשיבי לרגשות שלי?

האם אני יכולה לסמוך עליך שתתעורר לתינוק בלילה?

האם אני יכול לסמוך עליך שתאפשרי לי את הזמן שלי לעצמי?

בכל הדרכים האלה אנחנו בעצם שואלים, בוחנים, האם תהיה שם תמיד בשבילי בטוב וברע? האם תבחר בי תמיד? שוב ושוב ושוב?

רוב האנשים שאני מדברת איתם בטוחים שבן/ת הזוג שלהם לא ינהלו רומן אך האם אתם יכולים להיות בטוחים שבני הזוג שלכם תמיד יתחשבו בחרדות שלכם? שתמיד יקשיבו לחששות ולפחדים שלכם? שעדיין ימשכו אליכם ויחשבו שאתם יפים למרות שאתם כבר לא הצעירים והחטובים שהייתם כשרק הכרתם?

ככל שיותר ויותר תשובות  "לא" יצטברו לשאלות האלה אתם תתחילו לחפש "כן" במקומות אחרים ואז האפשרויות לבגידה הולכות ונחשפות. הן מגלות את עצמן יותר ויותר. ככל שאנחנו לא מרגישים בנוח עם בני הזוג שלנו, שלא מקבלים אותנו כפי שאנחנו, שלא מעריכים את העבודה הקשה שלנו, שלא מקשיבים לנו, שהם לא שם עבורנו, ברגעים הטובים והרעים. אנחנו נמצא אוזן קשבת בדמויות אחרות שניתקל בהן ומשם הדרך לרומן רגשי קצרה שיכול להוביל גם לרומן פיזי. 

למה בוגדים בוגדים?

 איך בגידה הופכת לאפשרות?

הדרך שמובילה לצניחה באמון מתחילה בנטיה להפנות את הגב במקום לפנות כלפי בן הזוג, להתעלם מרגשות, הצפה, מצבור של מקרים מצערים לא פתורים אוירה ספוגה בשליליות ובסוף חוסר אמון 

להפתעתנו 30% מהזוגות שכלואים בזוגיות אומללה,עם מריבות תמידיות, אווירה שלילית נשארים בני זוג אמינים. לפעמים זוגות לא עוזבים אחד את השניה  בגלל שערכי המשפחה קדושים עבורם, חלק בגלל דכאון וחוסר הערכה עצמית.

אבל עבור 70% הנותרים לפחות אחד מבני הזוג הופך להיות לא ראוי לאמון. 

מה כן הוכח עפ"י המחקרים כמנבא של בגידה? השוואות שליליות

כשאנחנו מתחילים  להשוות את בני הזוג שלנו  למישהו אחר דמיוני או אמיתי. זה מכשיר את הקרקע לבגידה עתידית.

זוגות שמפתחים השוואות חיוביות מפתחים תחושת "אנחנו" חזקה זה אנחנו וכל השאר. אנחנו נגד העולם.

לעומת זאת זוגות שעסוקים בהשוואות שליליות חווים חרטה אחרי קניה - מכירים את זה? כשאנחנו קונים משהו, לא יודעת נעליים ואז רואים נעליים אחרות בחנויות אחרות וחושבים שהם בטח יותר טובות מהנעליים שאנחנו קנינו באותו אופן בדיוק אנשים רבים מתייחסים לבני הזוג שלהם וחושבים שהם יכולים להשיג יותר טוב.

למשל כשבני זוג לא באמת התחייבו אחד לשניה וחיים בגישה שהם נמצאים יחד עד שמשהו טוב יותר יגיע הם עסוקים בהשוואות כל הזמן ובד"כ שליליות, הם מחכים שהפנטזיה שלהם תתמשש אך המציאות היא שאף אדם בשר ודם לא יכול להשתוות לפנטזיה שיש למישהו אחר בראש.

אלה התשובות שיש למדע להציע לגבי בגידות איך הן מתרחשות, מה מוביל אותן ומהם אבני הדרך המובילים להשתלשלות הארועים שבסופה נראה בגידה:

1. סודות - תחילה זוגות מפסיקים לבטוח אחד בשניה מה שמוביל להסתרה של סודות. כשאנחנו מסתירים מבני הזוג שלנו אנחנו מונעים מהם לגרום לנו להביע תמיכה ואהבה כלפינו. התוצאה היא ריחוק רגשי, מה שגורם למי ששומר את הסוד להרגיש בדידות. הרוב המכריע של בגידות לא נגרם כתוצאה מכניעה למשיכה מינית, זה חלק מהביולוגיה שלנו לא לפעול לכל גחמה של הגוף. גם הזוגות האוהבים ביותר נמשכים מבחינה פיזית לאחרים. אך כשבני זוג חווים סיפוק ממערכת היחסים, הצרכים הרגשיים שלהן מסופקים ויש אמון  ביניהם זה משמש כחומה רגשית מפני כניעה למשיכה לאחריםו הם לא בוגדים.
2. חלון חדש נפתח מרגע שחשים בדידות קל יותר למצוא אדם חדש שכן אפשר להיפתח בפניו ולבטוח בו. כשיש צד שלישי שאפשר לבטוח בו ולדבר איתו על הקשיים של מערכת היחסים נפתחת מערכת יחסים חדשה והנחמה והחיבור שהקשר הזה מציע אי אפשר לוותר עליה. ברגע שפותחים קואליציה עם אדם נוסף בלתי נמנע לדבר באופן פוגע על הצד השני בזוגיות ועל הזוגיות עצמה. הבוגד הפוטנציאלי מחשיב את בן זוגו כלא אמין. שמירת סודות מרחיקה וככל שהריחוק גדל כך בן הזוג הבוגד מרגיש שהשני ראוי לאמון שלו. הם יחשבו שבן זוגם אנוכי. כדי להתגבר על הדיסוננס הזה הבוגד מחליט לראות בבן הזוג אחראי לבדידות ותחושת הפגיעות שהוא מרגיש. משפטים כמו זו לא אשמתי, דחפו אותי לשם נשמעים הרבה. לפעמים אנחנו רוצים כל כך שבן הזוג יהיה שם בשבילנו אך לא ממש אסרטיביים, לא ממש מסבירים כמה זה קריטי וחשוב עבורנו שהוא יוותר על מפגש עם חברים וישאר איתנו, שהוא יעזור לנו לתמוך בהורה חולה או כל דבר ובכך אנחנו מונעים ממנו את האפשרות להיות שם בשבילנו, לשים את הצרכים והרגשות שלנו לפניו. כאן יכול להתחיל ריחוק רגשי שיוביל בהמשך לבגידה.

אנחנו רואים הרבה פעמים קואליציות כאלה נוצרות עם אח או אחות, אמא או אבא, חבר או חברה מהעבודה, חברה מהחוג, המלצרית מבית הקפה. וגם אפילו מטפלים או מטפלות, לצערי הרבה יש מחקרים שמראים שאנשים שיש להם פסיכולוג/ית שהם מתוודים בפניהם על הזוגיות בגלל שגם אותו מטפל/ת שומע רק צד אחד הם נוטים לבטוח במה שנאמר ולרוב בלא מודע ולאורך זמן מצדדים רק בבן הזוג האחד. זו הסיבה שאני מאד מתעקשת ועושה כל מה שאני יכולה כדי להביא את שני בני הזוג לטיפול ואם בכל זאת ניסינו הכל ורק אחד או אחת מגיעה יש לי את הכלים לטפל בהם כזוג לטפל במערכת היחסים ולא רק במי שבחר להגיע אלי כחלק מהכלים שלמדתי במסגרת ההתמחות שלי במתודת גוטמן לטיפול זוגי שהיא שיטת הטיפול שהתמחיתי בה ושאני בעיקר עובדת לפיה.

אני יודעת שזה נשמע קודר ורע ולא פשוט. אך כמו שיש סוד אחד שנמצא בבסיס של כל מערכת יחסים כושלת יש גם פתרון פשוט. 

לענות על התשובה לשאלה האם אני יכול לתת בך אמון - כן

הטריק הוא - ללמוד איך להגיע לכן 

וזה אומר להיות כמה שיותר פתוחים לבידס עליהם דיברנו לא מעט בפרק 11 ופרק 5 של העונה הראשונה של "טיפול זוגי הפודקאסט" לראות את כל המקומות שבן/ת הזוג שלנו זורקים משפט לאוויר, מביעים מחווה גופנית, הבעת פנים, כל דבר. הם לא עושים זאת לאוויר הם מכוונים זאת אלינו. הם רוצים להרגיש חיבור אלינו. תפסו בשתי ידיים כל הצעה לחיבור שנשלחת אליכם ושלחו כמה שיותר הצעות לחיבור מהצד שלכם.

תראו לבן/ת הזוג שלכם שאתם ראויים לאמון ע"י כך שתענו על השאלות שלהם, תביטו להם בעיניים כשאתם מדברים במקום להביט במסך, תצחקו מהבדיחות שלהם, גם אם הן לא ממש מצחיקות, 

תראו להם שאתם סומכים עליהם ע"י כך שתבקשו את העצה שלהם, תרצו בקרבתם, תנסו משחק חדש, פעילות חדשה, תחמיאו להם על המראה.

המטרה היא ליצור כמה שיתר "כן" כמה שיותר ככל שתבחרו לקבל את הצעות לחיבור ולהתקרב האמון ביניכם יגדל. 

ואם יש נוגדן בטוח לבגידה בכל מערכת יחסים זה אמון. 

אז איך אתם מעריכים את מדד האמון בזוגיות שלכם? משהו לחשוב עליו לקראת הפרק הבא וכמובן שאשמח גם לתגובות שלכם.

נתראה בפרק הבא.